FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pa4ito]

Учете математика, за да правите разлика между 4 и 6! Защото може да поискате "pi4ka", а да получите "pi6ka"...

[dimitar_vd62]

Cпopeд cъпpyгaтa мy, Ивaн Πeтpoв вoдeл cpaвнитeлнo мoнoтoнeн живoт – paбoтeл дocтa, и cи пoчивaл c игpa нa фyтбoл и тeниc.
Eдин yиĸeнд жeнa мy peшилa, чe мy тpябвa пoчивĸa и въпpeĸи възpaжeниятa мy гo зaвeлa нa cтpиптийз.
Kaтo cтигнaли, пopтиepът нa ĸлyбa ce ycмиxнaл шиpoĸo:
– Ooo, Ивaнe, ĸaĸ cи днec?
Жeнaтa ce изнeнaдaлa иcĸpeнo, чe ce пoзнaвaт.
– Πpocтo игpaя фyтбoл c нeгo – пoяcнил Ивaн.
Ceднaли в ĸлyбa и дoшлa cepвитьopĸa:
– Paдвaм ce дa Bи видя, г-н Πeтpoв – пoздpaвилa гo тя. – Гoлямo yиcĸи c лeд и минepaлнa вoдa, ĸaĸтo oбиĸнoвeнo, нaли?
Cъпpyгaтa ce oблeщилa:
– Cигypнo чecтo идвaш тyĸ?
– A-a-a, нe. Tя paбoти и в мoя тeниc ĸлyб.
Cлeд няĸoлĸo минyти ĸъм мacaтa ce пpиближилa cтpиптизьopĸa и пpeгъpнaлa cъpдeчнo Ивaн:
– Любимият тaнц нa мaca и дa paздpycaм coчнитe cи ц*ци. Haли, Baнĸa?
Πpи тeзи дyми cъпpyгaтa изxвъpчaлa oт ĸлyбa!
Ивaн я пocлeдвaл и видял, чe ce ĸaчвa в тaĸcи – xвъpлил ce cлeд нeя в ĸoлaтa, a тя зaпoчнaлa дa гo yдpя и дa мy ĸpeщи!
Taĸcимeтpoвият шoфьop ce oбъpнaл:
– Днec мaй cи cлyчил нa ĸoфти ĸ*pвa? A, Ивaнe?

[ecotronic]

Питат сирийски бежанец:

- Имате ли си там "Биг брадър"?
- Нямаме.
- А Веселин Маринов?
- Не...
- А Бойко Борисов?
- Не, нямаме.
- Ми, що бягате от Сирия тогава?

............................

- Кога един българин се чувства интегриран в чужбина?
- Когато вместо "Дейба мааму!", започва да вика "Упс!"

[CBET]

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

----------------------------------

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
– Какво става?
– Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста…..
Докторът:
– Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
– Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

--------------------------------

Тя ходеше с 5-10 момчета едновременно. Затова в махалата и викаха "Цеца торента" !!!

[dimitar_vd62]

Решавайки кръстословица, мъж попитал съпругата си:
- Кой беше първият мъж, с четири букви?
- Иван.

Дете към баща си:
- Тате, от къде идват тия милиони бактерии в тоалетната, дето Доместос ги чисти?
- От Активията на майка ти, татьовото!

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

Вървял си Волен Сидеров по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Аз не съм ибрик, аз съм патриот! - отвърнал сърдито Сидеров.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...

[pa4ito]

В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие
лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

------------------

Доналд Тръмп: "Светът наистина се е променил! Най-добрия играч на Голф е негър, най-добрия рапър е бял, а Германия не иска да воюва!!!"

------------------

- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! Гълтай... ииии да знаеш, таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти, значи!...
Да влиза следващата!

------------------

Ошашавената родилка не чу добре по телефона какво ѝ отговори мъжа ѝ, когато го попита как да кръсти тризнаците и ги записа Бали, Мум и Айката...

[dimitar_vd62]

Градация на прилагателните.
Богат
По-богат
Най-богат
Не си знае парите
Още не са го фанали
Вече могат да го фанат за уя.

Когато се купува кола всеки има въпроси.
Бащата - колко арчи
Майката - тапицерията отива ли на кустюма ти
Синът - колко вдига
Съседите - откъде пари за нова кола

[mirchozo]

Тича един войник при командира си.
-Другарю командир, в ротата има педерас...
-Как разбра Петров?
-На старшината х..я му мирише на лайна !!!

[Sunny]

На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой - хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:
- Сега, ако зайчето е с шапка го пребиваме, ако е без шапка пак го пребиваме.
Стигнали те до зайчето и го гледат - няма шапка.
Айде бой, бой, бой.
На другия ден пак им се добило някой и пак отиват при зайчето.
Тоя път го гледат с шапка и пак - бой, бой, бой.
На следващия ден пак им се добило някой, обаче си викат:
- Това с шапката вече е изтъркано, дай да измислим нещо друго.
И лъвът казал на тигъра:
- Айде, ще му поискаме цигари. Ако ни даде с бандерол, значи се прави на тарикат - ще го набием. Ако ни даде без бандерол, значи иска нещо да ни менти - пак ще го набием.
Отиват те при зайчето и му викат:
- Зайо, дай цигари.
Зайчето попитало:
- Със или без бандерол?
Лъвът и тигърът се спогледали и си казали:
- Абе, тоя пак е без шапка...

[PEPI-2ALFA]

На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой - хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:

И варианта от преди ... няколко години
Върви си вълкът през гората, нещо кисел и среща зайо.
- Заек, дай идна цигара
- Нямам вълчо, аз не пуша
Бам-бам шамарите и си продължава
След 2-3 дни пак се срещат
- Зайо, дай една цигара
Зайчето подготвено
- Ето, вълчо
- Абе заек, к'ва е тая цигара без филтър, бе...
Бам-бам пак шамарите и си продължава.
След наколко дне отново
- Зайо, дай една цигара
- Ето, вълчо, каква я искаш, със или без филтър
Вълкът се чеше по главата ...
- А бе зайо, ти 'що си без шапка
И пак шамари.

[Sunny]

След разкритията, че дизелите на „Фолксваген“ са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.

[mirchozo]

Да не забравяме че Перник е най-голямото голф игрище на Балканския полуостров.

[DerMeister]

https://www.youtube.com/watch?v=W4vHeSe5jAs#t=45

[pa4ito]

Пред родилния дом....
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя! Излез да те цункам...
–Дидиии, покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии... На кого приличааа?
–Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее! Иване, бееее....
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
–Иванееее! Покажи се бе, Иванееее...
Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите на покрива....

-------------

"На съседната маса в кафенето седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Егати психопата!" - Иво Сиромахов

[CBET]

Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.